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男的想当你爸爸,爸爸也是头一次当爸爸。
2022-07-11

随着“科学育儿”理念的深入人心,越来越多的父母也开始关注起了孩子的心理健康。其中有些问题非常典型,相信不少家长也正在经历着同款困扰,接下来就和大家分享一些科学的育儿方法。

每一个父母,都希望能和孩子之间亲密无间,坦诚相待。但据《全国家庭教育状况调查报告》调查显示,近三成左右的家庭亲子沟通不畅。

“和孩子越说不允许就偏要做,孩子生气的时候讲道理怎么都听不进去,怎么说孩子都不听……”

如何与孩子沟通,如何说孩子才肯听,什么才是孩子愿意接受的语言,成为了当代父母的必修课程。以下是六个实用的亲子沟通的原则,希望能帮助到你。

| 全身心投入

当孩子表达时,请给TA100%的注意力。你可以蹲下身或坐在地毯上,与他们的视线平行,保持视线交流,给TA发送你在倾听的信号。

| 管理好自身的情绪

有些家长习惯高高在上,习惯性地认为孩子不成熟、没能力,跟孩子沟通时也没有耐心,动不动就发火。

其实,父母的负面情绪是会伤害孩子的。辱骂或者过度的批评,都会对TA的自我价值感、自信心、自尊心都有长远的消极影响。

| 对事不对人

举个例子,早餐时间,小朋友试图伸手去够餐桌上的牛奶,却不小心将牛奶打翻在新铺的桌布上。有的家长会直接冲孩子发火:你怎么这点小事也做不好?

更好的方式是,你可以把焦点放在这件事上,而不是评判孩子自身:没关系,这只是一个小小的意外,我们一起把桌子清理干净就好了。下次你够不着的时候,可以喊爸爸妈妈帮忙。

| 接纳情绪

当你从孩子的言语或肢体中读出了一些情绪时,请不要忽略,而是给予一定的反馈。

例如,当你不同意孩子睡前看电视,TA开始发一些小脾气,你可以说:我看到你有一些难过,是因为我没有同意你继续看电视的原因吗?

这样沟通的好处是,一方面透过你对孩子情绪的觉察,他们意识到自己的情绪(不管积极或是消极)都是可以被接受的;另一方面,孩子自己也可以学会如何鉴别情绪。

在这个沟通的过程中,我们也可以看见藏在孩子负面情绪背后的需要,由此展开一次更深入的交流,去发掘TA可能还不知道如何表达的期望,也给家长具体怎么做提供了一个方向。

| 换位思考

当孩子犯错时,避免直接指责、纠正TA的冲动,而是用深呼吸的方式让自己冷静下来,问问孩子刚刚发生了什么?

大脑处于发育阶段的小朋友,他们看待事情的视角和成人不一样,理解能力也差了一截。

这不会消耗太多的时间,但却给双方一个换位思考的机会。同时你也向TA传达出你愿意倾听的姿态。这样一来,感到被接纳的孩子,在后续探讨TA不恰当行为时,也会更加地配合。

举个例子,当你和伴侣晚上有应酬,需要将孩子留在家给保姆阿姨照料。在你们离家前,孩子开始发小脾气、哭闹,你或许会感觉到烦躁、生气,觉得孩子怎么这么不懂事。

但事实上,TA可能还太小,尚不能判断你们的此次离开是暂时的还是永久的。而通过换位思考和沟通,你就能发现哭闹其实是在传递被抛弃的害怕和不安全感的信号。

| 给孩子一定的知情权

婚姻生活难免会有摩擦,不需要让小朋友知道你和你的伴侣之间的所有细节。但如果你们之间的决定会对孩子产生影响,请告诉TA。

例如,你们决定搬家,对小朋友来说,搬家意味着要去新的学校,要离开现在熟悉的朋友。再比如,你们决定要再生一个孩子,TA或许会害怕爸爸妈妈的爱要被分去给弟弟妹妹,所以如果能尽早告诉大宝你会有弟弟or妹妹,而且给予TA及时的安抚。

就算有了弟弟妹妹,爸爸妈妈还是会一样的爱你,这是极其重要的。

为人父母对自己的孩子总会有许多的期许:健康、快乐、成功等等,其实,还有一个父母平时没有意识到,然而有一种特质却很少被人们提及,那就是“安全感”。

安全感是指一个人对周边环境的基本信任感和自身情绪的稳定性。有安全感的孩子长大后性格坚定平和,能较好地融入与他人的交往关系,能现实、理智地处理在生活中遇到的难题。

缺乏安全感的孩子,则表现为情绪波动大、焦虑敏感、回避社交、性格孤僻、承受挫折的能力弱等特质。

而安全感的形成和发展,与生命早期和“母体”的关系密切相关,也与幼年父母对孩子的理解、包容、关爱和保护息息相关。

| 给他们你的时间

多花点时间、精力和TA待在一起,一起拼积木、过家家、讲故事、锻炼身体……这能让你和孩子更了解彼此的生活、想法、感受和兴趣,并能体现出你对他们的重视,这对建立积极的亲子关系很重要。

| 表达你的爱

不管是送每天早上送孩子上校车时,给TA额头的亲吻,还是小朋友感到沮丧时你给的一个拥抱,还是一起逛超市时你牵着TA的手,或者一家人挤在一张沙发上看电影的依偎,这些都是从肢体上传递给TA爱的信号。

当然,如果你可以直接讲出口“I LOVE YOU”那就更好了。

| 发现TA的才华

不要吝啬你对TA的赞扬:每个孩子都是独一无二的存在,学着发现TA的闪光点,帮助TA发挥自己的特长,这不仅有助安全感建立,也有助于自信心建立和自我认同的形成。

| 坚持你的原则

当孩子出现你认为完全不可以接受的行为,请用适当的方式指出来,帮助他们改正。

举个例子,我们经常听家长对孩子说“你在考验我的忍耐极限”。那么,我想建议家长们,花一点时间明确一下,你的“极限”到底是什么?

哪些行为你是完全不可以允许的?当你有了答案,请与小朋友及时沟通,让TA知道你的明确期待。同时,当TA出现“挑战你极限”的行为时,不要继续放任,平和地告诉他哪些行为是不被允许的。

孩子和同伴之间也是个小社会,他们之间发生矛盾与冲突在所难免。

如何处理好孩子之间的“相处问题”,是每个父母都需要面对的问题。那么,家长是否要介入孩子之间的事情,如何处理才是对孩子的成长更有利的选择呢?

其实不管父母是否选择介入,我们都需要明确一点:小朋友和兄弟姐妹,小朋友和其他玩伴之间的争执其实都可以是一个帮助他们学会尊重他人、协商妥协、问题解决的机会。这是每个小朋友都需要的,会帮助他们成为一个高社会功能的成年人的技能。

当你选择介入,你可以做如下工作:

| 让他们冷静下来

如果有肢体的争执,可以先把发生冲突的孩子分开,让他们冷静下来。

可以分开与他们沟通,打架是不允许的行为,让他们知道这属于你的“极限”。而这样的行为是需要承担后果的,比如这周看电视的时间会缩短30min,或者需要承担额外的家务。

当两个孩子都冷静了,可以引导他表达自己对与同伴、兄弟姐妹争执这件事的感受,让他们给彼此道歉。

| 公平客观地听取

每个孩子看待问题的视角都不一样。不要先入为主,你看到争执的画面不一定是事情的全过程。给TA一个机会,告诉你,发生了什么。

| 防患于未然

在给孩子讲故事,看电影时,如果出现小主人公争执的情节,你可以与孩子一起分析他们为什么发生争执?发生争执,对彼此造成什么伤害?引导你的TA的发散思维,应该如何解决?

| 父母是孩子的老师

孩子会模仿你的行为。当你和你的伴侣有小争执时,如果你的孩子在场,请用合理友好的方式协商解决你们之间的争执。当你无法避免孩子目睹你们的小争执,那就请你示范给他们看如何正确地处理争执。

当然,如果你和伴侣的争执上升到了言语辱骂、肢体暴力,请保护好TA的心灵。严重的肢体冲突,会对孩子的身心发展造成长久的负面影响。

就像《请回答1988》中德善的爸爸曾与女儿德善坦诚地聊天:“爸爸我,也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸。”父母也不是生来就是父母的,大部分父母在养育孩子的过程中是会犯错的。

孩子需要培养,父母同样也需要学习。

相比上一辈人较为粗放的教育方式,当越来越多的年轻人开始意识到家庭教育方式的重要性,有意识地开始调整自己的方法,也就拥有了成为更好父母的机会。